¿Por qué odio a mi familia? Lidiar con las emociones difíciles

Durante su niñez, o al reflexionar como adulto, puede notarsentimientos de odiodirigido hacia uno o másmiembros de la familia. Si bien hay muchas razones por las que este odio puede desarrollarse, es importante explicar por qué para que pueda comenzar a procesar sus pensamientos y emociones de manera saludable.

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¿Cómo termina alguien odiando a su familia?

Lo que conduce al odio variará de una persona a otra. No es raro que el odio sea una emoción superficial que protege al yo de emociones más profundas y dolorosas que acechan debajo, como la vergüenza, el odio a sí mismo, el dolor, la tristeza y el rechazo. Comprender mejor su odio puede ayudarlo a comenzar a enfrentar la situación de manera saludable.

Rechazo de los padres

Experimentar el rechazo de los padres es una de las situaciones más dolorosas por las que cualquiera puede pasar, ya sea un adulto o un niño. El rechazo de los padres puede parecer una pérdida tan dolorosa como la muerte, porque como seres humanos estamos programados para saber que necesitamos a nuestros padres o un cuidador constante para sobrevivir desde la infancia. El rechazo de los padres puede generar sentimientos de odio y puede verse así:

Un padre o cuidador que regaña
Un padre o cuidador despectivo o que lo desaprueba
Un padre o cuidador demasiado crítico
Un apego poco saludable con un padre o cuidador
Un padre o cuidador quedesaprueba a un socio, elección personal o creencia religiosa

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Hay tres tipos generales de apegos no saludables. Estos son ansiosos, evitativos y desorganizados. Experimentar un apego poco saludable con un padre o cuidador definitivamente puede conducir a sentimientos de odio, entre muchas otras emociones complejas. Cualquier tipo de olor a rechazo puede llevar a un niño a internalizar inconscientemente que no está seguro, que no puede depender de sus cuidadores para sobrevivir y que no es amado. Los apegos nocivos nunca son culpa del niño. Muchas veces, un padre que estabacriado en un hogar insalubrecontinúa sin saberlo perpetuando el ciclo con sus propios hijos. Los archivos adjuntos no saludables pueden verse así:

Ansioso / ambivalente: los niños que crecieron con padres inconsistentes que no siempre estuvieron presentes emocional y físicamente pueden experimentar este tipo de apego. Como adultos, esto puede conducir a dificultades para confiar en los demás, altos niveles de ansiedad y problemas de relaciones interpersonales.
Evitante: Los niños que crecieron con padres que rechazan y desprecian a sus padres y / o padres que no estaban cerca a menudo tienden a desarrollar este estilo de apego. Como adultos, esto puede llevar a dificultades con la intimidad, tener dificultades para ser vulnerable con los demás y encontrar un desafío para comprender el proceso emocional de los demás.
Desorganizado: este es el estilo de apego más extremo en el que los padres alternan entre mostrar a sus hijos comportamientos amorosos y comportamientos extremadamente aterradores. Esto puede incluir arrebatos intensos, abuso físico y emocional, así como comportamientos confusos. Como adultos, esto puede conducir a dificultades extremas con las relaciones interpersonales, tener dificultades para cultivar la empatía por los demás, así como dificultades para autorregularse.

Tenga en cuenta que puede experimentar una combinación de varios tipos de estilos de apego. Los problemas de la infancia relacionados con el apego pueden inundar al niño y al adulto afectados con emociones intensas que pueden parecer surgir de la nada. Debido a que el apego es algo que se experimenta consistentemente en un nivel consciente e inconsciente, puede ser difícil conectar sus sentimientos de odio actuales con cualquier cosa relacionada con el apego, cuando en muchos casos el apego es el núcleo de los problemas entre padres e hijos, así como los problemas individuales.

Abuso continuo

El abuso físico, emocional, financiero y sexual continuo puede llevar a un profundo sentimiento de odio hacia su familia. Es posible que odie a la persona abusiva, así como a los que vieron o supieron que sucedía pero no hicieron nada para detenerlo. El abuso, ya sea que haya ocurrido una o varias veces, puede dejar al sobreviviente con una gran cantidad de sentimientos que pueden contribuir al odio familiar. Tenga en cuenta que otros miembros de la familia pueden participar en el abuso o permitirlo pasivamente dependiendo de varios factores, incluidos la autoconservación, el miedo y la familiaridad con el comportamiento. Esto puede crear aún más tensión dentro de una familia.

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Obstáculos para procesar emociones difíciles

Para algunos, puede parecer contradictorio querer procesar y trabajar a través de emociones extremadamente dolorosas. Examinar los problemas dolorosos en busca de algunos significa revivirlos, experimentar desencadenantes intensos y tener que lidiar con algo que tomó mucho tiempo enterrar. Es posible que ni siquiera se dé cuenta de cuántos recuerdos dolorosos pueden aflorar y cómo puede ser tener que volver a mirarlos. Esto puede ser increíblemente aterrador y es perfectamente normal sentirse resistente y reacio a seguir adelante.

Colocar amigos y extraños en un pedestal

Además de sentirse asustado, es posible que se sienta tan frustrado y enojado por su vida y la percepción de la vida perfecta de los extraños que lo rodean, que ni siquiera puede comenzar a meterse en su propio material difícil. Tenga en cuenta que no es raro creer que quienes lo rodean tienen vidas perfectas y relaciones familiares perfectas. Sepa que eso no es cierto. Cada uno tiene sus propias cosas y la familia perfecta no existe. Comprender que quienes te rodean y que parecen tener la vida familiar perfecta no pueden hacer que sea un poco más fácil confrontar tus propios sentimientos sobre los tuyos.

No reconocer su dolor

Puede ser difícil para algunas personas reconocer que están experimentando dolor. Es posible que crean que esto equivale a debilidad, y la debilidad puede ser algo que no propicia la supervivencia en su hogar. A algunas personas nunca se les enseñó cómo identificar y procesar sus sentimientos y pensamientos de manera saludable. Es posible que hayan tenido muchos ejemplos poco saludables de cómo se veía el dolor oculto y es posible que no sepan por dónde empezar.

Cómo superar las emociones difíciles

Si bien a la mayoría de las personas no les gusta la idea de enfrentar emociones, pensamientos y recuerdos dolorosos dentro de sí mismos, el peligro de no hacerlo puede conducir a un sufrimiento aún mayor. Cuando el dolor se reduce, se ignora o se adormece, tiende a filtrarse e impactar negativamente en otras áreas de la vida, como su trabajo, sus otras relaciones, así como su visión general de sí mismo y del mundo.

Identifique sus desencadenantes

Observar y rastrear sus factores desencadenantes puede ayudarlo a prepararse para situaciones en las que puede experimentar pensamientos y emociones más intensos. Saber qué factores desencadenantes puede ayudarlo a comenzar a conectarse mejor consigo mismo. Esto le permite comenzar de manera proactiva a tomar decisiones saludables por sí mismo cuando se encuentre con una persona o situación desencadenante. Esto puede significar que abandona la situación por completo, tiene ideas planificadas previamente sobre qué hacer cuando se siente desencadenado pero no puede irse, o elige no entrar en una situación desencadenante hasta que se sienta listo. Si se siente muy enojado y planeaba ver a un miembro de la familia que lo provocara:

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Cree un plan de salida y controle activamente su bienestar durante el encuentro para que sepa cuándo es mejor para usted retirarse
Trate de no beber alcohol ni consumir drogas recreativas, ya que pueden exacerbar la ira que siente.
Sepa que no tiene que ponerse en una situación desencadenante y puedeestablece límites con tu familia- esto significa que no tiene que ir a eventos o encuentros donde sabe que es probable que suceda algo doloroso y puede considerarcortando lazossi cree que esta es la opción más saludable y segura para usted

Examina tu dolor

Cualquiera que sea su razón para sentir odio hacia su familia, es válida. Tenga en cuenta que su opinión sobre la situación puede parecer diferente a la de ellos y eso está bien. Lo importante es que empiece a reconocer que está experimentando dolor asociado con una situación actual o única con su familia. Permítase sentir su dolor, etiquetar sus emociones y encontrar formas saludables de procesar su experiencia.

Busque recursos y apoyo

El odio rara vez surge de la nada y si no está seguro de por qué aparece de repente, o si desea un apoyo adicional mientras procesa esta situación difícil, puede comunicarse con un terapeuta o consejero. Dependiendo de su situación específica, también puede unirse a un grupo de apoyo de otras personas que hayan experimentado circunstancias similares. También puede leer y / o ver material de psicoeducación relacionado con su experiencia específica. Si usted es un menor de edad que está sufriendo abuso continuo y no se siente seguro en su hogar, llame a la policía y / o dígaselo a un adulto de confianza que pueda sacarlo de manera segura lo antes posible.

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Desarrollar recursos internos

Inconscientemente, los niños tienden a internalizar las palabras de apoyo y la vigilancia policial de sus padres u otros miembros de la familia. Esta voz interiorizada de los padres o miembros de la familia, dependiendo de las circunstancias, puede ser solo negativa. A medida que te conviertes en un adulto, no importa cuánto odiaste, te disgustaran y te disgustaran algunos o todos estos comentarios, es probable que aún te impacten negativamente, a pesar de que ya no estás cerca de la persona que los dijo. Si bien esto puede parecer abrumador para resolverlo, sepa que puede crear su propia voz interior y apuntar a deshacerse de la voz malsana de los padres o miembros de la familia que todavía aparece. Para hacerlo:

Tómate el tiempo para reconocer tus pensamientos negativos automáticos.
Tenga en cuenta si la voz interior que escucha suena como su voz, o si es la voz de un familiar o de un padre familiar
Si es la voz de un padre o de un familiar, tómate un tiempo para pensar en un monólogo interior más saludable que no incluya denigrar a ti mismo.
Si es posible, anote y lleve un registro de los pensamientos negativos y los nuevos y más saludables.
Continúe recordándose que la voz negativa no es suya y se está tomando el tiempo para desarrollar una más saludable.
Sea paciente consigo mismo, ya que romper este tipo de hábito arraigado puede llevar algún tiempo y puede requerir el apoyo y la guía de un terapeuta profesional.

Cultivar la empatía

Si bien puede parecer complicado hacerlo, piense en las circunstancias que llevaron al comportamiento de su padre o familiar. Las personas tienden a repetir patrones en un nivel inconsciente sin tener idea de lo que los motiva. Por lo tanto, si un miembro de la familia lo reprende constantemente, es importante que se tome un tiempo para pensar por qué. ¿Cómo se creó este comportamiento? ¿Dónde se aprendió? Esto de ninguna manera hace que el comportamiento abusivo, hiriente, de rechazo o despectivo sea aceptable, pero puede ayudar saber que lo que está experimentando no se debe a quién es usted como persona, sino a lo que han experimentado previamente con los demás y son perpetuándose y / o proyectando sobre ti.

¿Qué debo hacer si odio a mi familia?

Si odia a su familia, es importante que se tome un tiempo para analizar por qué. Por lo general, el odio no surge de la nada, por lo que si está luchando por comprender sus pensamientos o su proceso emocional, y / o tiene pensamientos de hacerse daño a sí mismo oa otros,buscar apoyode inmediato.